香典を渡す時の言葉は何が正解？受付・遺族別の例文と失礼のない作法を徹底解説【2026年】

葬儀や通夜に参列するとき、「香典を渡す時に何と言えばよいのだろう」「受付の方にお悔やみの言葉を伝えるべき？」「遺族に直接渡す場合は、どんな挨拶がふさわしい？」と迷う人は少なくありません。突然の訃報に接した直後は、悲しみの中にいる遺族にどのような言葉をかければよいのか、普段以上に慎重になるものです。

基本となるのは、「このたびはご愁傷様でございます。心よりお悔やみ申し上げます」という簡潔なお悔やみの言葉です。香典を渡す際には「心ばかりですが、どうぞお納めください」と添えると、自然で丁寧な印象になります。2026年現在も、相手の悲しみに配慮して短く弔意を伝え、宗教・宗派や遺族の意向に合わせて振る舞うことが大切です。

【基本編】香典を渡す時の言葉は何が正解？そのまま使える挨拶の例文

香典を渡す時の言葉に、長い決まり文句は必要ありません。最も大切なのは、故人への哀悼と遺族への気遣いを、落ち着いた口調で伝えることです。

受付で渡す場合も、遺族に直接手渡す場合も、基本的にはお悔やみの言葉を述べてから香典を差し出します。

迷ったら使いたい基本のお悔やみの言葉

相手との関係や葬儀の形式が分からない場合は、次の表現が使いやすいでしょう。

• 「このたびはご愁傷様でございます。心よりお悔やみ申し上げます」
• 「このたびは突然のことで、誠にお悔やみ申し上げます」
• 「心ばかりですが、どうぞお納めください」
• 「謹んでお悔やみ申し上げます」

例えば、受付で香典を渡すなら、次のように伝えます。

「このたびはご愁傷様でございます。こちらをお納めください」

もう少し丁寧に伝えたい場合は、次の言い方も自然です。

「このたびは誠にご愁傷様でございます。心よりお悔やみ申し上げます。どうぞご霊前にお供えください」

ただし、「ご霊前」という表現は宗派によって適切でない場合があります。宗教・宗派が分からないときは、「こちらをお納めください」とするほうが安心です。

「ご愁傷様です」と「お悔やみ申し上げます」の違い

どちらも弔意を伝える表現ですが、使い方には違いがあります。

「ご愁傷様です」は、遺族の悲しみに寄り添う言葉です。主に対面でのお悔やみの挨拶として使用されます。

一方、「お悔やみ申し上げます」は、故人の死を悼む気持ちを遺族に伝える表現です。口頭だけでなく、手紙や弔電などの文章でも使えます。

特に改まった場面では、「ご愁傷様です」よりも「ご愁傷様でございます」と丁寧に伝えるとよいでしょう。

なお、「ご愁傷様」は日常会話では皮肉や冗談のように使われる場合もありますが、葬儀の場では表情や声の調子を落ち着かせ、正式なお悔やみの言葉として伝えることが大切です。

【場面・相手別】受付や遺族にかけるお悔やみの言葉と例文

香典を渡す時の挨拶は、誰に対して、どのような状況で伝えるかによって少し変わります。受付係と遺族では立場が異なるため、相手に合わせた言葉を選びましょう。

受付で香典を渡すときの言葉

一般的な葬儀では、受付で記帳を済ませてから香典を渡します。

受付係は遺族に代わって参列者の対応をしているため、長々と話す必要はありません。短く丁寧にお悔やみを伝え、香典を差し出せば十分です。

例文1：一般的な受付での挨拶

「このたびはご愁傷様でございます。心よりお悔やみ申し上げます」

例文2：香典を渡す際の一言

「こちらをお納めください」

例文3：より丁寧に伝えたい場合

「このたびは誠に残念でございます。謹んでお悔やみ申し上げます」

受付係が遺族ではない場合でも、基本的なお悔やみの言葉を述べて問題ありません。受付が混雑している場合は、短い挨拶にとどめて次の参列者の妨げにならないようにしましょう。

遺族に直接香典を渡すときの言葉

受付がない小規模な葬儀や、自宅での葬儀後の弔問などでは、遺族に直接香典を手渡す場合があります。

この場合は、受付で渡すときよりも、故人との関係や遺族への思いやりを少し加えることができます。

例文1：一般的な挨拶

「このたびは誠にご愁傷様でございます。心よりお悔やみ申し上げます」

例文2：故人と親しかった場合

「突然のことで、まだ信じられない気持ちです。生前は大変お世話になりました」

例文3：遺族を気遣いたい場合

「大変なときに恐れ入ります。どうかお身体を大切になさってください」

遺族が取り込み中の場合は、無理に会話を続ける必要はありません。お悔やみを伝え、香典を差し出して静かに一礼するだけでも十分です。

会社関係者・友人・親族に伝える場合

故人や遺族との関係によって、言葉の丁寧さや親しみの程度を調整できます。

会社の上司・同僚の場合

「このたびは誠にご愁傷様でございます。心よりお悔やみ申し上げます。何かお手伝いできることがございましたら、お申し付けください」

友人の場合

「突然のことで本当に驚いています。心からお悔やみ申し上げます。無理をしないで、どうか身体を大切にしてください」

親族の場合

「このたびは本当に残念でした。心からお悔やみ申し上げます。何かできることがあれば遠慮なく言ってください」

親しい間柄であっても、葬儀の場では普段の会話のように砕けすぎないようにします。相手が話したくない様子なら、無理に励ましたり質問したりせず、気持ちを尊重しましょう。

場面別のお悔やみの言葉・比較表

どの表現を選べばよいか迷ったときは、次の一覧を参考にしてください。

【実践マナー】通夜・葬儀で香典を渡すタイミングと袱紗の正しい使い方

お悔やみの言葉と同じくらい大切なのが、香典袋の渡し方です。丁寧な言葉を選んでも、香典袋を無造作に取り出したり、相手に背を向けた状態で差し出したりすると、配慮が足りない印象になってしまいます。

通夜と葬儀・告別式のどちらで渡すべき？

通夜と葬儀・告別式の両方に参列する場合、香典は原則として最初に参列する式で一度渡せば問題ありません。

一般的には通夜の受付で渡すケースが多く、通夜に参列できなかった場合は葬儀・告別式の受付で渡します。

同じ故人に対して、通夜と葬儀の両方で香典を渡す必要はありません。二度渡すことは、不幸が重なることを連想させるとして避ける慣習があります。

ただし、地域や葬儀の形式によって受付の運用が異なる場合があります。案内や会場スタッフの指示に従いましょう。

袱紗から香典を取り出すタイミング

袱紗（ふくさ）は、香典袋を汚れや折れから守り、弔意を丁寧に示すために使う布です。

香典を渡すときは、袱紗に包んだまま相手に差し出すのではなく、受付で渡す直前に取り出します。

基本的な手順は次のとおりです。

1. 受付の順番が近づいたら、バッグから袱紗を取り出す。
2. 受付で自分の番になったら、袱紗を開いて香典袋を取り出す。
3. 袱紗を丁寧に畳み、香典袋の下に敷く。
4. 表書きが受付担当者から読める向きに整える。
5. お悔やみの言葉を添え、両手で差し出す。

受付に切手盆（香典を載せるためのお盆）が用意されている場合は、その上に香典袋を載せて差し出します。

金封袱紗の場合は、香典袋を取り出したあとに袱紗を閉じてから渡します。袱紗の形状によって扱い方は多少異なります。

香典袋の正しい渡し方と向き

香典袋を差し出すときは、受け取る相手から表書きが読める向きにします。

例えば、自分から見て文字が逆さになるように香典袋を回し、相手側に正面を向けます。

渡す際は、片手ではなく両手で持ち、相手が受け取りやすい位置で差し出しましょう。

言葉は次のように添えると自然です。

「心ばかりですが、どうぞお納めください」

なお、受付がない場合は、遺族に直接渡すか、会場の案内に従って祭壇に供えます。自分の判断だけで祭壇に置かず、葬儀社の係員や遺族に確認すると安心です。

香典袋を渡すときに気をつけたいこと

• バッグから香典袋を無造作に取り出さない。
• 袱紗に包んだまま渡さない。
• 香典袋の表書きを相手側に向ける。
• 片手で乱雑に差し出さない。
• 受付で長話をしない。
• 焼香中や式の進行を妨げるタイミングで渡さない。

全日本葬祭業協同組合連合会が案内する会葬者の基本的な流れでも、香典は不祝儀袋に入れて袱紗などに包み、受付がある場合は受付へ、ない場合は遺族などに渡す方法が紹介されています。

【注意点】香典を渡すときに言ってはいけない忌み言葉と避けたい表現

葬儀の場では、普段なら何気なく使っている言葉でも、遺族に不快感や負担を与える場合があります。

特に注意したいのが「忌み言葉」です。忌み言葉とは、不幸が繰り返されることや死を直接連想させることから、弔事で使用を避ける表現を指します。

重ね言葉は不幸が続くことを連想させる

重ね言葉は、同じ言葉を繰り返す表現です。弔事では不幸が重なることを連想させるため、避けるのが一般的です。

• 重ね重ね
• たびたび
• ますます
• 次々
• いよいよ
• 再び
• 返す返す
• 続いて

例えば、「重ね重ねお悔やみ申し上げます」ではなく、「心よりお悔やみ申し上げます」と表現すれば自然です。

死や不幸を直接連想させる言葉

死を直接的に表す言葉や、不吉な印象を与える表現も避けましょう。

次のような言い換えが適しています。

• 「死んだ」→「亡くなられた」「ご逝去された」
• 「死亡した」→「ご逝去された」
• 「生きていたころ」→「ご生前」
• 「急死した」→「突然のご逝去」

また、「四」や「九」など、死や苦しみを連想させる数字を不用意に話題にすることも控えたいところです。

遺族に言わないほうがよい質問や励まし

忌み言葉以外にも、遺族の気持ちを傷つける可能性がある表現があります。

• 「どうして亡くなったのですか？」
• 「病気はいつからだったのですか？」
• 「もっと長生きしてほしかったですね」
• 「早く元気を出してください」
• 「頑張ってください」

特に亡くなった原因や最期の状況について、遺族から話がないのに詳しく尋ねることは避けましょう。

「頑張ってください」という励ましも、悲しみの中にいる人にとっては負担になる場合があります。

代わりに、「どうかお身体を大切になさってください」「何かお手伝いできることがあればお知らせください」といった、相手を気遣う表現がおすすめです。

NTT東日本の弔電マナーでも、重ね言葉や不吉な印象を与える表現、宗教によって不適切となる仏教用語などへの注意が案内されています。

【宗教・宗派別】お悔やみの言葉と香典袋の表書きの違い

葬儀で使用する言葉は、宗教や宗派によって適切な表現が異なります。特に注意したいのが「ご冥福をお祈りします」と「御霊前」という言葉です。

一般的な仏式葬儀では広く使われる表現ですが、すべての宗派で適切というわけではありません。

仏教の場合

仏式の葬儀では、次のようなお悔やみの言葉が一般的です。

• 「心よりお悔やみ申し上げます」
• 「ご冥福をお祈り申し上げます」
• 「謹んでお悔やみ申し上げます」

香典袋の表書きは、一般的には四十九日より前の通夜・葬儀では「御霊前」、四十九日以降は「御仏前」とする慣習があります。

ただし、浄土真宗では考え方が異なります。浄土真宗では亡くなった人はすぐに仏になるという教えに基づくため、葬儀の段階から「御仏前」を使用し、「御霊前」は使用しません。

また、浄土真宗では「ご冥福をお祈りします」という表現も教義上適切ではないとされています。

真宗大谷派（東本願寺）の公式案内でも、「冥福」という言葉が示す死後の世界の考え方と、浄土真宗の教えとの違いが説明されています。

神道の場合

神式の葬儀では、仏教とは死後の考え方が異なります。

そのため、「ご冥福をお祈りします」「成仏されますように」といった仏教に由来する表現は避けましょう。

使用できる表現の例は次のとおりです。

• 「心よりお悔やみ申し上げます」
• 「御霊のご平安をお祈りいたします」
• 「謹んで哀悼の意を表します」

香典袋の表書きは「御玉串料」「御榊料」などが使用されます。

キリスト教の場合

キリスト教式では、故人が神のもとへ召されるという考え方を背景に、仏教とは異なる表現を使います。

例えば、次のような言葉が挙げられます。

• 「心より哀悼の意を表します」
• 「安らかな眠りをお祈りいたします」
• 「ご家族の皆様に神様の平安がありますように」

香典に相当する金銭を包む場合、表書きは「御花料」「お花料」とするのが一般的です。

キリスト教では、宗派や教会によって葬儀の形式や言葉遣いに違いがあります。特にカトリックとプロテスタントでは儀式や用語が異なるため、案内状などで確認しておくと安心です。

宗教・宗派が分からないときは？

故人の宗教・宗派が分からない場合は、特定の教義を前提とする表現を避けるのが無難です。

「このたびは心よりお悔やみ申し上げます」という言葉なら、宗教的な死後の考え方に踏み込まずに弔意を伝えられます。

香典袋の表書きについては、葬儀の案内や遺族、葬儀社に確認する方法が確実です。

【特殊なケース】家族葬・代理での香典・郵送するときの言葉とマナー

一般的な葬儀以外にも、家族葬や代理参列、遠方からの郵送など、香典の渡し方に迷いやすい場面があります。それぞれの状況に合った対応を確認しておきましょう。

家族葬で香典を渡すときの言葉

家族葬の場合も、香典を受け付けているのであれば、基本的な挨拶は一般葬と同じです。

例えば、受付で次のように伝えます。

「このたびはご愁傷様でございます。心よりお悔やみ申し上げます。こちらをお納めください」

ただし、家族葬では遺族が香典を辞退しているケースがあります。

大切なのは、家族葬だからといって香典を必ず渡す、あるいは必ず渡さないと決めつけないことです。訃報の案内や葬儀の案内状に「香典辞退」と書かれている場合は、その意向を尊重しましょう。

香典を辞退された場合は、無理に渡そうとせず、次のように伝えます。

「承知いたしました。どうかお気遣いなくお過ごしください。心よりお悔やみ申し上げます」

家族葬の形式や香典の受け取り方は遺族の判断によるものです。香典辞退の意向を尊重することも、故人と遺族への大切な配慮です。

代理で香典を渡すときの伝え方

仕事や体調などの事情で葬儀に参列できず、家族や同僚などに香典を預ける場合があります。

代理で香典を渡す際は、誰の代理として来たのかを受付に伝えることが大切です。

例えば、次のように伝えます。

「〇〇の代理で参りました。こちらをお預かりしておりますので、お納めください」

芳名帳には、原則として香典を出す本人の氏名を記入し、その下に代理であることを示す「代」と自分の氏名を添える方法があります。

妻が夫の代理で参列する場合には「内」と記す慣習もあります。

ただし、会社関係の代理や受付独自の記帳方法などでは扱いが異なることがあります。受付担当者の案内に従いましょう。

香典を郵送するときの添え状と例文

遠方に住んでいる場合や、仕事などの都合で葬儀に参列できない場合は、香典を郵送する方法があります。

現金を郵送するときは、日本郵便の現金書留を利用します。普通郵便で現金を送ることは避け、香典袋に現金を入れたうえで現金書留専用封筒に収めましょう。

日本郵便の案内によると、現金書留では現金だけでなく手紙を同封することもできます。香典と一緒にお悔やみの手紙を添えると、参列できなかったことへのお詫びと弔意を伝えられます。

香典を郵送するときの添え状の例文

このたびはご逝去の報に接し、心よりお悔やみ申し上げます。

本来であれば直接お伺いしてお悔やみを申し上げるべきところ、遠方のため参列できず、誠に申し訳ございません。

心ばかりではございますが、御香料を同封いたしましたので、どうぞお供えください。

ご遺族の皆様におかれましては、どうかお身体を大切になさってください。

謹んで故人のご冥福をお祈り申し上げます。

最後の「ご冥福をお祈り申し上げます」は、宗派によっては適切でないため、宗教が分からない場合や浄土真宗の場合は「謹んで哀悼の意を表します」などに変更しましょう。

郵送先は、原則として喪主や遺族の自宅など、受け取ってもらえる宛先を確認して指定します。葬儀会場への送付は、受け取り可能か事前に確認する必要があります。

送る時期は葬儀後、遺族が少し落ち着いてからがよいでしょう。一般的には葬儀後から四十九日までを目安にしますが、事情により遅くなった場合も、短いお詫びを添えて弔意を伝えれば問題ありません。

【香典を渡す時の言葉】に関するよくある質問（FAQ）

Q1：香典を渡すときは「ご愁傷様です」だけでも大丈夫ですか？

A1：問題ありません。「このたびはご愁傷様でございます」と丁寧に伝え、一礼して香典を差し出せば十分です。言葉が出てこない場合は、無理に長い挨拶をする必要はありません。

Q2：受付で香典を渡すときに「ご霊前にお供えください」と言ってもよいですか？

A2：一般的な仏式では使われる表現ですが、浄土真宗などでは「御霊前」が適切でない場合があります。宗派が分からない場合は「こちらをお納めください」と伝えると安心です。

Q3：香典を渡すときに袱紗はいつ取り出しますか？

A3：受付で自分の順番が来る直前、または順番が来たときに取り出します。香典袋は袱紗から出し、畳んだ袱紗の上に載せて渡す方法が一般的です。

Q4：通夜と葬儀の両方に参列する場合、香典は2回渡しますか？

A4：通常は必要ありません。通夜か葬儀・告別式のうち、最初に参列した式で一度渡すのが一般的です。

Q5：家族葬で香典を渡さないと失礼になりますか？

A5：遺族が香典を辞退している場合は、渡さなくても失礼にはなりません。案内状や訃報で辞退の意向が示されている場合は、その意思を尊重しましょう。香典を受け付けている場合は通常どおり渡せます。

Q6：香典を渡すときに言葉が出てこない場合はどうすればよいですか？

A6：無理に言葉を探す必要はありません。一礼して「心よりお悔やみ申し上げます」と短く伝えるだけでも十分です。悲しみの場では、静かな態度や丁寧なお辞儀も大切な弔意の表し方です。

Q7：代理で香典を渡すとき、自分の名前を書いてもよいですか？

A7：香典を出した本人の名前を記入し、代理であることが分かるように「代」と代理人の名前を添える方法が一般的です。記帳方法は受付の案内に従ってください。

Q8：香典を郵送する場合、手紙を添えてもよいですか？

A8：問題ありません。現金書留を利用し、香典袋と一緒にお悔やみの手紙を同封できます。参列できなかったお詫びと故人への哀悼の気持ちを簡潔に記しましょう。

香典を渡す時の言葉は、難しく考えすぎる必要はありません。「このたびはご愁傷様でございます」「心よりお悔やみ申し上げます」という基本的な挨拶を、落ち着いた口調で伝えれば十分です。

受付で渡す場合は、袱紗から香典袋を取り出し、相手側に表書きを向けて両手で差し出します。遺族に直接渡す場合も、長い会話を避け、相手の気持ちや状況を尊重する姿勢が大切です。

また、重ね言葉や死を直接連想させる表現を避けること、浄土真宗・神道・キリスト教など宗教・宗派に合わせた言葉を選ぶことも忘れてはいけません。家族葬では香典辞退の意向を尊重し、代理で渡す場合や郵送する場合には、それぞれの作法に従いましょう。

【プロの結論】

香典を渡す際に最も大切なのは、完璧な挨拶を暗記することではなく、故人を偲び、遺族の悲しみに寄り添う気持ちを丁寧に示すことです。

言葉は短くても構いません。相手の目を見て静かに一礼し、香典袋を丁寧に差し出す。その一つひとつの所作が、心からの弔意につながります。

葬儀の形式や宗教・宗派、遺族の意向を確認しながら、その場にふさわしい言葉と振る舞いを選びましょう。